N U E V A D I R E C C I O N

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Disculpad las molestias y ¡nos vemos allí!

Diez trabajos de la antigüedad vigentes en la actualidad

La ciencia pone a nuestra disposición tecnologías que revolucionan el trabajo y el ocio pero en lo fundamental nada a cambiado.
Las condiciones de trabajo siguen igual y los salarios base son prácticamente una esclavitud que solo permiten subsistir para buscar mas trabajos que te permitan consumir mas.

1. Delator. Ejemplificado por el mismísimo Judas, su trabajo diario consistía en delatar a los vecinos, compañeros por ejemplo por no pagar sus impuestos. Además cobraban tanto si eran ciertas sus acusaciones como si no. Ratas. Soplones. Chivatos. Con el paso de los siglos, se han añadido más denominaciones, pero la esencia no ha cambiado mucho.

2. Depilador. Al parecer la carencia de desodorantes la suplían los deportistas de las épocas antiguas con esclavos que se dedicaban a la olorosa tarea de depilarles los sobacos y le resto del cuerpo en esto no a cambiado nada.

3. Remero de galeras. Como ejercicio para mantenerse en forma no estaba mal, pero la paga era únicamente la ración de comida diaria y la motivación a base de latigazos ahora no azotan descolonizan y despiden.

4. Praegustator. El probador del vino y la comida preparada para el emperador o dirigente de la época, que en ocasiones era sutilmente condimentada con veneno por sus enemigos, que no eran pocos. Ni que decir tiene que murieron más praegustadores que emperadores por esto, los MDonald, Burger y Pizza funcionan a saco.

5. Productor de vino. Tragaban tanto azúcar y especialmente plomo que su vida no era muy longeva que digamos. Ahora se tragan tantos E- ...... y conservantes.

6. Dentista. Desagradable trabajo en un mundo en el que no existían los productos de higiene dental ni la anestesia. En la actualidad pero al publico en general le canta el aliento que es un primor.

7. Virgen vestal. Jóvenes que tenían que pasar treinta años al servicio de Vesta, la diosa de la familia, manteniendo el fuego sagrado. Pequeño problema: si durante ese tiempo dejaban de ser vírgenes, eran quemadas vivas. Comparar el simil con las go-go’s de disco y los chulazos de arrabal.

8. Ornatrix. Las peluqueras de la antigüedad, que a falta de la química moderna tenían que usar todo tipo de pontingues asquerosos y cabello natural cortado a las esclavas para hacer pelucas y postizos. Ahora pagan una miseria a mujeres del tercer mundo.

9. Vendedor de esclavos. Capturaban a los supervivientes perdedores de las batallas para venderlos como esclavos, o bien «adoptaban» a los niños que los padres no querían para luego revenderlos. Ahora los reclutan en los países de economías deprimidas y sumergidas.

10. Nomenclator. Esclavos que eran usados como agendas y a veces como calculadoras para recordar cómo se llamaba la gente con la que sus amos se relacionaban, o las cantidades que se mencionaban en una charla, para que nadie se olvidara. En el mundo moderno hay toda una tropa de secretarias sometidas a sus idolatrados jefes/dueños.

Top 10 Ancient Jobs That Sucked Big Time

World Travel Market y sus consecuencias

La fauna que uno se encuentra cuando se va de vacaciones de sol y playa es alucinante, algo así como el infierno en la Tierra; pocas cosas hay mas tentadoras que dejarte llevar por la desidia al borde del mar, como si te comes un LSD y te tiras en la playa a 30 y pico grados.
Te encuentras alemanes sobrados de peso amantes del nudismo, boys de gimnasio adoradores del turbo marcahuevos, pijos de interior con marca de bañador, hay que ser moderna y ponerse en bolas, tia, que no te enteras..., británicos pegados a cualquier botella de alta graduación que se rien mas que nadie, se emborrachan y se drogan con más devoción que cualquiera, por eso el colofón a una noche perfecta es acabar tirado en una acera.

Peter Pan y las Posidonias Oceánicas

Seguramente Peter Pan y sus Campanillas nunca pensaron en los diferenciales, en el Euribor, en los metros cuadrados útiles y en los construidos, en constructoras, en financiación, en aeropuertos, en puertos y plataformas, en posidonias oceánicas, ..... Hook y su Tripulación tampoco.
Pero parece que el tiempo de ser Peter Pan ya ha pasado.

La Filosofía del decrecimiento - Menos es mas

La crisis económica actual es un síntoma del inviable modelo económico y social actual.

Empujados por el paradigma del crecimiento constante, estamos llegando a punto de no retorno social y medioambiental. Sin contar la insafisfacción que genera a nivel individual y global, el consumo sin limite alguno.

Resulta irresponsable negar el cambio climático y la pobreza generalizada de grandes masas de población.

El crecimiento ilimitado en un mundo limitado en recursos pone en peligro los medios de distribución de la riqueza - comida, educación, sanidad, ... - sin hablar ya de la democracia, donde la haya.

Desencadenando luchas entre las clases sociales por la posesión de los recursos.

La tesis es sencilla: parte de la base de considerar que decrecimiento no es igual a recesión, sino más bien la imposibilidad de crecer indefinidamente a partir de recursos finitos.

Hay que buscar un paradigma basado en la sostenibilidad, en una lógica de consumo responsable y en la conservación de los recursos, todo ello bajo una redistribución más racional y lógica de la riqueza y del trabajo.

No pasa nada y es perfectamente comprensible si los presupuestos se reducen, lo importante es utilizarlos de forma adecuada sin lujos ni excesos. Todos sabemos que el Reino del Sol es pequeño y nuestros recursos limitados.

Y para amenizar la conferencia La Tripulación hemos seleccionado el Reality Tour de David Bowie, ' No more Heroes, anymore .....'

Cabezas huecas

El Reino del Sol se convierte por un fin de semana en la fosa comun de los chorlitos parlanchines. Eso si todo con una clase un flow y un respeto !!!

La Tripulación hemos reunido unos consejos.

Odisea Espacial

Vacaciones espaciales todo incluido a partir del 2012, lujo y aventura exclusivos para grandes fortunas. Una iniciativa de GalacticSuite que propone explorar la nueva frontera espacial, partiendo desde el Galactic Suite Space Resort situado en el Caribe.

El destino será una estación espacial que orbitará a 450 kilómetros de distancia de la Tierra y cuyos primeros inquilinos (ya tiene 38 reservas) tienen prevista su llegada para el 2012.

El precio con reserva anticipada asciende a 3 millones de €.

Tras superar un periodo de aclimatación y entrenamiento en una isla del Caribe donde se realizarán pruebas físicas y por la tarde unos mojitos en la playa antes de despegar al espacio.

Tras superar el despegue y el vuelo por el espacio y una vez instalados en la estación espacial lo primero será enviar un mensaje a la Tierra para confirmar el buen estado de salud y empezar a disfrutar de la estancia con una puesta de sol cada 45 minutos unas 15 veces cada 24 horas y una órbita a la Tierra cada 90 minutos.
Todo en un entorno sin gravedad y exposición solar directa sin filtros.

La Tripulación apostamos por innovación es decir el turismo de valor añadido y ya hemos solicitado la franquicia para el primer after espacial considerando que en la estación será siempre de día.

Spanish Stroll

¡Hey! Barak subete a mi carro,
vamos subete a mi carro.
Vaya que salado
Ya me robaste mi corazón
ahora lo quieres todo.

Desde loa pantanos del Reino del Sol La Tripulación admiramos a Willy DeVille un corsario y dandy live&death.
Recogemos uno de sus momentos de esplendor. ¡Arrebatador!

Profesiones de la nueva economía

La Tripulación tras recorrer este verano las playas del Reino del Sol, hemos observado la proliferación de profesiones que parecían olvidadas pero frecuentes en otros tiempos como los años 70’s.
Una alternativa profesional para los trabajadores del nuevo modelo economico.

Canciones de días lluviosos

- Partitura de una gotera*



*Significación (por tempos):
Adagio: Ha llovido
Moderato: Ha llovido mucho
Allegro: Tu casa es una mierda

Versión con orquesta desde San Remo en 1969


En la televisión franquista


Y ahora en exótico japones


Version especial Tripulación


Versión Universal


El Diluvio Universal

Sexo y religión

Un grafico que resume la postura de distintas creencias en cuanto al sexo y la convivencia.

Cosmogonía Carod Rovira - I'm From Catalonia

Esther Sardans ha sido nombrada nueva responsable de comunicación del vicepresidente de la Generalitat de Cataluña, Carod Rovira. Sardans, que proviene de la emisora de radio ComRadio sustituye en el cargo a Pere Martí, que ha vuelto al diario Avui, poniendo fin a su excedencia en el mismo.
Cuenta PR Noticias que Esther Sardans será la encargada de planificar la estrategia de comunicación de Carod Rovira y de mejorar su imagen pública, un trabajo que comenzó Pere Martí, quien consiguió dar un giro a la imagen del vicepresidente catalán al hacerle pasar de los grandes discursos a centrarse en el día a día gubernamental.
Sardans, que condujo el espacio "Las Noches de Esther Sardans" en ComRadio, desarrollará las acciones comunicativas del vicepresidente y será la encargada de coordinar la comunicación de las distintas secretarías dependientes de la vicepresidencia.

¿Crisis, que crisis?

Por 420 € Fe y Esperanza.
Y para el invierno: Paro, Pobreza y Lagrimas para cinco millones.
Se impone la lógica y aplastante realidad.

Banksy en África

Conocemos grafitis de Banksy con motivos africanos, pero no sabíamos de su paso por África donde dejó su huella. En Flickr persiguen sus pasos.

INSUBORDINADOS – DESOBEDIENTES – SALVAJES – ANÁRQUICOS

Gozar con vuestra ignorancia,
Que el ser humano vaya donde nunca haya estado,
que pruebe lo que nunca haya probado,
que piense lo que nunca haya pensado,
que sea lo que nunca ha sido.
Hay que ayudarlo en esto.
Provocar este transporte y esta crisis.
Creemos objetos impresionantes.

Paul Nougé

Patada en la boca

Tras un lapso de tiempo enrolados bajo bandera Somalí, despojando a las multinacionales de sus sangrientas ganancias, la Tripulación con Hook al frente no podemos resistir la injusticia de ver como un policía estampa impunemente la bota en la cara de un ciudadano, quizá no ejemplar pero ciudadano, ¿quien a estas alturas de programa puede presumir de algo?.

Lost

La Tripulación estamos perdidos en 'La Vallée'.

El Canto de la Tripulación- Examen en ruso

La Tripulación este fin de semana hemos estado como invitados en casa de una familia con varios retoños en edad escolar, por la tarde se improvisaron juegos en el jardín de la casa; vimos como los infantes enfrascados en los juegos emitían expresiones como ‘mem’, ‘che’, y similares.

Preguntamos a los padres porque se expresaban como pastores, a lo que nos explicaron que todo era cuestión de la rústica inmersión lingüística nacionalista que atraía a nuestro Reino del Sol cualquier saldo de las universidades colindantes con certificado de la lengua del imperio del tripartito.

¡AH, Olav que se examine en ruso!

Chicu Chicu News - Sin promoción, ni discusión

La Tripulación recuerda que este prenda tambien anduvo por el Reino del Sol, con la suerte de cara recorriendo las mas afamadas tabernas y proscenios en los que degusto toda clase damas y elixires.

Chicu Chicu News- A todo el mundo le llega su oportunidad

La Tripulación dedica este video a todos los esforzados redactores de blogs del Reino del Sol, a todo el mundo le llega su oportunidad.

Un grupo de dibujantes y guionistas se ha apiadado del Coyote y accedido a satisfacer sus deseos con un final alternativo en el que atrapa de una forma peculiar a su eterna presa, el Correcaminos beep beep .....

Chicu Chicu News- Facebook

Por el Facebook de la Tripulación se ha añadido un político, un diputado, el malvado PataPalo le pincha a ver si sangra. Los políticos no sangran, prefieren que sangremos los demás.

El Capitán Flint propone un estudio de campo, la Tripulación nos afiliaremos a todos los partidos que nos dejen.

Fuimos visitando las sedes de los partidos políticos, preguntamos que teníamos que hacer para afiliarnos, nos miraban como si fuésemos marcianos, gracias a esas miradas ya se nos iban quitando las ganas.

En todos nos preguntaron en que área del partido queríamos colaborar y así acabamos repartidos por enseñanza, sanidad, medio ambiente, .....

Nos dieron carnets provisionales y la feliz vida de partido, nuestra vida social se enriqueció, de pronto la Tripulación estábamos todo el día de reunión a comité de ida y vuelta.

Nos dimos cuenta que lo mas importante para militar en un partido no son las convicciones políticas individuales sino que lo verdaderamente importante es que te guste acudir a reuniones y asambleas.

No pagamos ninguna cuota y esperamos que nos diesen de baja o bien nos expulsaran. Con el tiempo dejaron de enviarnos cartas y boletines y la Tripulación volvió a la vida de taberna y proscenio.

Documenta Radikal- Jugar al revés

La Tripulación no delega sus estudios e informes, los realizamos nosotros mismos haciendo especial hincapié en el trabajo de campo.

Tras un extenso trabajo en el que hemos recorrido de manera exhaustiva todas las tabernas y proscenios del Reino del Sol hemos llegado a las siguientes conclusiones para recuperar el bien estar de la tarjeta de crédito y el consumo a saco. Ante situaciones difíciles soluciones inesperadas.

Medidas:
- Declarar de forma unilateral e inminente la independencia del Reino del Sol de cualquier autonomía, región, provincia, país o estado mas o menos próximo.
- Reconversión en paraíso fiscal, fuera los impuestos y el IRPF; recaudar vía consumo de bienes.
- Salir de inmediato de la zona euro, exclusión económica del sistema de la UE.
- Adoptar la Libra Esterlina como moneda nacional, único patrón monetario UE superviviente del desastre euro.

Beneficios:
- Los alegres despreocupados y ricos ciudadanos VIP del mundo volverán a visitarnos y establecerán en el Reino del Sol su residencia como en los dorados años 60’s y 70’s.
- Atraidos por el sol, la paz y una fiscalidad alternativa los deportistas de elite y estrellas del pop nos visitarán estableciendo en nuestro reino su punto de encuentro y descanso.
- Sustituimos el turismo de chancla y botellón por turistas cinco estrellas con mas pasta y menos ganas de bronca, ganamos en tranquilidad y dinero.
- Porque ganar millones cuando podemos ganar billones.

El Canto de la Tripulación- No me quites el pan

A la tripulación, además del sexo, las drogas y el rock and roll, nos importan dos cosas: el dinero y la cultura. Aunque ya no sepamos en qué orden. Cosas de la edad, las drogas o la viagra.
Por eso, el gesto desesperado de ZaPel cambiando de gobierno para marear la perdiz, para que todo siga igual, no nos sorprende pero nos incomoda, pues nos han tocado el dinero y la cultura. Nos han quitado el pan. Y eso son palabras mayores. Lo demás no nos interesa.

Lo de González-Sinde no hay por donde cogerlo. Que una señorita de hablar pausado que sólo ha hecho un buen guión en su vida -el primero, “La buena estrella”, y porque la película la dirigió Ricardo Franco en estado de gracia- y que después ha presidido brevemente la asociación Alma (Autores Literarios de Medios Audiovisuales) y luego la Academia de Cine con la obsesión esquizofrénica de evitar la piratería, a la que atribuye el fracaso del cine español, es como mear y no echar gota, que dicen en Teruel.

Esperemos que el “aparatich” que ha dejado el partido en el Ministerio de Cultura siga haciendo su trabajo y no le deje tomar ninguna decisión, porque es lo que le faltaba al cine, a los archivos, a la televisión, al Cervantes y al mismísimo sursuncorda.

Eso sí, los productores respiran tranquilos esperando el maná de un reglamento que desarrolle la ley del cine a su gusto y los socios de la SGAE de Borau, antiguo profesor de la ministra, sonríen de oreja a oreja intuyendo el final de las descargas libres por Internet. Que quien perpetre todo esto sea una guionista es un disparate del destino. La paradoja es que después de jodernos el P2P -España preside la UE el año que viene y será un tema importante- y multiplicar las subvenciones a los inútiles, el cine Español seguirá siendo tan bueno y exitoso como siempre. En fin.

Pepe, el de Fomento
Con Pepe en Fomento ZaPel ha puesto con toda la intención a la zorra al cuidado de las gallinas. Sentarle en el despacho de Nuevos Ministerios es como darle a Pepe, el del Popular, la combinación de la caja fuerte de Pepe Luis Moreno, el ventrílocuo productor con cara de pez desde la liberación del rumano que le sacó el dinero a hostias. Tres Pepes de aúpa. Los tres con dinero y cada uno con el suyo.

Hablemos claro. Pepe está en Fomento para pertrechar al PSOE en la próxima guerra electoral, que su jefe adelantará con toda seguridad. Ya lo hizo con palabrería envenenada desde la secretaría de organización en las anteriores elecciones, ha seguido en esta legislatura con frases igual de moderadas desde la vicesecretaría general y ahora probablemente lo hará con dinero desde el suntuoso ex ministerio de Maleni, a quien ni la cirugía ha podido enderezar el gesto amargo.

Mientras tanto a Chaves le mandan a dar un paseo por la meseta para que visite con paños calientes a los barones autonómicos ante las próximas transferencias, trasvases y demás “memeces autodeterminativas” que se vislumbran en lontanza y que serán la moneda de cambio de las próximas generales. Salgado, que no pesa mucho, no es probable que pueda placar ninguna embestida y se tendrá que comer toda lo que le llegue a su ministerio, a ver si engorda un poco. A no ser que ZaPel sea más listo de lo que parece y utilice a Chaves como profeta y a Salgado una diosa que no quiere pagar lo prometido. Eso sí, una vez ganados los comicios generales.

Demasiados proyectiles para una guerra larga. No sé si aguantarán las huestes de Pablo Iglesias el largo sitio de los neoliberales del manso Rajoy. El tiempo corre de su lado y ZaPel huele a cadáver. Se acabó el tiempo de los de la Nueva Vía del 35º Congreso Federal. Fuenteovejuna.

El Canto de la Tripulación- Yankee Go Home

Mientras nuestro presidente ZaPel andaba de gira fotográfica con el amigo americano Obama, el candidato a las europeas Juan Fernando López Aguilar cantaba su particular versión del Johnny Be Good cambiando el estribillo por el de Yankee Go Home, será le lema de la campaña.

Es impagable ver como se descojona Miguel Ríos mientras le clava el ‘Yankee Go Home’, es de esperar que al amigo Obama no le llegue a sus oídos la versión no solo por mala sino también por ofensiva.

Documenta Radikal- Habemus foto

Ya tenemos la foto, el amigo americano Obama exculpa nuestros pecados y concede su perdón.
Pero independientemente de la magnifica estrategia utilizada por la diplomacia española para lograr el tan esperado documento grafico, todo esto ha sido arruinado por la indiscrecion de un vicesecretario que se fue de la lengua, tanto trabajo ¡pa na!.
Los detalles indecentes se pueden leer el los confidenciales:
Según fuentes periodísticas andaluzas, la filtración proviene del entorno de Manuel Chaves y apuntan a Luis Pizarro, vicesecretario general del PSOE andaluz, famoso por llamar el año pasado a Arenas "matón de discoteca".Al parecer, le dio la información al periodista Antonio Yélamo, jefe de informativos de Ser-Andalucía.
En Moncloa y en Ferraz se considera que la filtración ha sido un error político de importancia, no sólo por el descontrol que revela sino porque eclipsó completamente el exitoso viaje de Zapatero, e incluso la relevante entrevista que mantuvo con Obama en Praga.
De hecho, toda la prensa de hoy publica la crisis como primera información, en tanto la fotografía de Zapatero con Obama ocupa un lugar secundario.

Dokumenta Radikal- El Capitalismo Foraneo

La refinaciación del capitalismo esta en marcha con la aportación principal del capital recaudado euro a euro a los ciudadanos de la UE, con la excusa de la necesidad de sostener el desigual e injusto estado del bienestar dentro de sus fronteras.

La refundación real se queda para los discursos, los paraísos fiscales es un tema ya conocido con nombres y apellidos que los presidentes de UE dejan de lado con la excusa de que la OCDE tiene que elaborar una lista/ informe en la que los mangantes habituales queden excluidos.

En un estado de optimismo generalizado el comunicado pactado entre al amigo americano Obama y el cabroncete Sarko, dice que los paraísos son algo del pasado.

El capitalismo refundado no busca hacerse temer sino querer, provocar el deseo como una puta, ser perfectos en la producción del bienestar.

El sistema no se ha modificado en nada sustancial pero cuida las apariencias se maquilla utiliza la cosmética de la ética, la música, las imágenes; ahora las empresas gastan millones en indagar en nuestras vidas, en conocer nuestras preferencias, solo con el fin de someter nuestra voluntad en su beneficio.

Que nos sintamos queridos dentro del sistema para que compremos, viajemos, consumamos, que vayamos a trabajar con gusto y no pidamos la baja.

El capitalismo productivo era triste, el capitalismo de consumo trivial pero el capitalismo de ficción utiliza las ilusiones y deseos para llegar al mismo fin.

La Tripulación rehuye el capitalismo foraneo base de la economía del Reino del Sol.

Comunicado final de la cumbre del G-20.

Documenta Radikal- Las puertas de la percepción

La Tripulación alarmada por los sucesos que acaecen en el Reino de Sol de Chicutistan, ve con preocupación como nuestro mundo feliz es apartado de su prospero devenir por colectivos nacionalistas de pocos pero pero muy activos seguidores que responden a una estrategia común ejecutada con disciplina espartana.

Logrando de esta forma influir en políticos afines a sus convicciones nacionalistas que promulgan leyes que son utilizadas para marginar y postergar a profesionales cualificados por no hablar una lengua minoritaria y no comulgar con sus políticas nacionalistas.

La Tripulación anima a estos espartanos nacionalistas experimenten con farmacos que abran las puertas de la percepción de sus pocos desarrollados cerebros y aumenten su comunicación y sensibilidad.

Los Viajes de la Tripulación- El día del G-20

"Remember, remember the Fifth of November" cantan en el Reino Unido para recordar la conspiración de Guy Fawkes y su intento de volar el Parlamento, con el rey Jaime y toda la aristocracia protestante en su interior. ¿Se recordará el 2 de abril con canciones en honor al día en que se refundó el capitalismo? Improbable. Si pensamos que Fawkes luchó con las tropas españolas en los Países Bajos por aquello de la solidaridad católica, el papel que esta cumbre parece reservar en principio al representante español no es el del insurgente sino el de mediador. Los periódicos informan que Zapatero ha recibido de Gordon Brown el encargo de convencer a Sarkozy de que no prenda fuego a la cumbre decepcionado por los previsibles lugares comunes que contendrá el comunicado final.

Fotolog de los disturbios de Londres.

Los Viajes de la Tripulación- ¿Democracia?. Qué risa, tía Felisa

La Tripulación hemos estado de viaje y casi nos parten la crisma.

Así las gastas la policía contra los estudiantes, con los nacionalistas y terroristas van con mas cuidao.

- Un voto, ¡plaf! Un porrazo.
- Otro voto, ¡plaf! Otro porrazo
- Voto para la señorita, voto para el caballero, ¡Plaf!¡Plaf!
- Oye mira, por ahi viene otro buscando su voto. ¡Plaf!

Acuérdense de votar en las elecciones, ya saben un porrazo un voto, democracia en estado puro sin descafeinar.

CHICU CHICU NEWS - Cambio puerto por charca con mosquitos

El director insular de Patrimonio en el Reino del Sol de Chicutistan, coordinador de Eivissa por el Camping, esta en una encrucijada.
"¿Dejo tirados a mis compis de foto en Jesús o dimito?.
¿Me voy , o me quedo?.Ya esta, ni me quedo ni me voy, cambio el puerto por una charca llena de mosquitos. Negocio una compensación, cambio el puerto por Ses Feixes. Sino voy directo al paro.
¡No, Noo, Nooo!. Mejor me quedo que hay mucho trabajo que hacer y pagan de puta madre y el despacho es cojonudo.
Con todos los estudios que habrá que hacer, toda la mierda que hay que sacar; una pasta larga y todos colocaos hasta la jubilación".

Este trepa, carente de la mínima titulación, solo con su innata habilidad para medrar en la oscura frontera donde la política compra voluntades y se reparten cargos, lleva años viviendo de la subvención bien sea hincando el pico y la pala donde le place sin ningún criterio, las facultades de historia andan sobradas de arqueólogos, doctores o licenciados en paro, pero a este iletrado habitual morador de EsConsell, nos la clava donde le sale del prepucio.

La Tripulación en casos como este lo pasa por la quilla, pero haremos una excepción y lo enviamos a Ses Feixes que vaya empezando a limpiar que sus colegas de Eivissa por el Camping están a punto de llegar.

El Canto de la Tripulación- A cántaros

El temor y la incertidumbre acecha en el Reino del Sol de Chicutistan, los i-responsables de los motores económicos del reino andan con la cabeza gacha, pensativos sumidos en la introspección.

El futuro que vaticinan es oscuro, los esperados turistas aparente motor de nuestra economía domestica serán pocos y los que lleguen serán víctimas del todo incluido siendo tratados como prisioneros en sus respectivos hoteles/cárceles, el que tenga un turista que no lo suelte.

Las directivas y moratorias neoliberales desde el Parlamento Europeo acechan, barra libre para las grandes superficies comerciales con potentes marcas como locomotoras de los guetos de ocio y consumo para masas, aquí no va quedar abierto ni un triste kiosko de prensa en el que guarecerse del desempleo.

¿En que piensan, que cuentan, nuestros regidores, consellers, líderes económicos PIMEF, CAEB, las cajitas del despilfarro CAM, Sa Nostra, La Caixa. A quien se acerca todos cuentan que han contratado un estudio técnico para poner remedio a sus males, pero ideas ninguna en roman paladino. ¡Ni puta idea!. Se buscan técnicos que carguen con los pecados, el sueldo esta apañao.

Directrices económicas y sociales con las que retornar al bien estar de la tarjeta de crédito ninguna, nadie sabe nada, lo máximo que se les ocurre es congelar sus espléndidos sueldos de politburo, nada de dar un paso definitivo como el de pasar a ser mileuristas para purgar sus infames decisiones.

La realidad no esta hecha para niños ni capitalistas en inflación.

La Tripulación tenemos nuestro propio técnico, Pablo Guerrero, que nos presenta el informe en formato de canción.

CHICU CHICU NEWS - Refrito de medios

La Tripulación estamos perplejos tras repasar Es Diari mientras tomamos nuestro café de cada mañana.

Leemos el titular ‘La doma menorquina, estrella de las fiestas en Sant Josep’ dado los momentos judiciales que corren llegamos a pensar que nuestra vicepresidenta de EsGovern había hecho dimitir al imputado Pepito.

Seguimos, un juez y una abogada con querella admitida a tramite leemos literalmente ‘El TSJB considera que la denuncia sobre un supuesto soborno puede ser cierta y hay que investigarla. Rechaza la petición del magistrado para tratar de demostrar previamente que todo es inverosímil’.

No nos hemos enterado bien, un diputado se lía y no sabemos si primero se edifica y después se urbaniza, o todo lo contrario, transcribimos ‘El diputado anuncia que retira su enmienda que solicitaba esta simultaneidad para facilitar la aprobación del decreto Nadal. Sin embargo, afirma que seguirá defendiéndola mediante otras vías’.

El jefe de Izquierda Hundida la lía también, transcribimos ‘La ciudadanía esta perpleja’, la Tripulación también no entendemos como con tan pocos votos consiguen tantos cargos será cuestión de la caja de sorpresa JASP - Jóvenes Aunque Sobradamente Preparados -, aunque vistos de cerca parecen apoyardaos.

Los Viajes de la Tripulación - ¡Dios salve al lendakari!

La Tripulación hemos empleado el camuflage del CNI - Chicutistan National Intelligent - para colarnos en un areunión del PNV.



En la entrada todo son abrazos y palmadas en la espalda. Cuando aparece Ibarretxe hay aplausos y "enhorabuenas lehendakari", se escuchan muchos "lehendakaris", como si por repetirlo muchas veces fuese más real.



En la sala de juntas se miran a las caras. Nadie dice nada hasta que finalmente, Joseba Eguibar rompe a llorar.


- La has jodido Ibarretxe, la has jodido, le recrimina.

- ¡Aquí nadie ha jodido nada!, dice Urkullu alzando la voz.

- ¿Nada? Más de veinte años en el poder y ahora nos vamos a quedar en la puta calle, insiste Eguibar.

- Joseba, a ver si te enteras las elecciones las hemos ganado. ¿Acaso no estabas tú en la foto del domingo aplaudiendo como el primero cuando salimos a celebrar nuestro triunfo?. En estas elecciones ha habido un ganador, y no es otro que el PNV. Vete a contarles a los de Eusko Alkartasuna que en realidad las hemos perdido, vete a contárselo a ellos con sus dos diputados a ver que te dicen. O cuéntaselo a Madrazo de Esker Batua, que con un diputado va a tenerse que poner a trabajar, diselo a Madrazo.


- Si a mí no me tienes que convencer de nada Iñigo, al que tienes que convencer es a ese, que se va a quedar sin lehendakaritza, responde Eguibar señalando a Ibarretxe.


- ¡¡Cagoenlaputa!!, grita Urkullu llevándose la mano al cinto en un gesto instintivo de sacarse la pipa. ¡A callar todo el mundo!. ¿De qué cojones me estáis hablando? ¿Me estáis diciendo que una panda de maquetos españoles nos van a robar el gobierno del país?. ¡Este país lo gobernamos los vascos y eso no hay ni Dios ni elección que lo cambie!
.

- Patxi López no es vasco, trabaja para Madrid, responde Urkullu alterado.

- Patxi López no habla euskera. Que yo no me he aprendido el puto euskera para que ahora venga otro a moverme la silla. Si quiere ser vasco que aprenda euskera, como hemos hecho los demás, agrega Ibarretxe.

- Resulta un poco extraño eso de arrogarse la legitimidad para gobernar un país por hablar un idioma o bailar el aurresku. Es como si en Madrid solo pudieran gobernar los que supieran bailar chotis, o en Andalucía las que se vistieran de sevillanas, respondo.

- Tú lo que pasa es que no tienes ni puta idea de cómo son las cosas aquí. Tu, vienes de Madrid pensando que lo sabes todo pero no tienes ni puta idea, dice Eguibar.

- Vamos a ir ahí fuera y les vamos a decir que no vamos a consentir que aquí se de un golpe de estado, explica Urkullu.

- Mejor golpe institucional, dí golpe institucional, corrige Ibarretxe.


- Pues eso, que aquí no estamos dispuestos a tolerar que unas putas elecciones amañadas, como dijo el compañero Arzalluz, que unas elecciones amañadas nos arrebaten lo que nos hemos ganado con las pistolas... espera, que me estoy liando. Que no, coño, que no le vamos a dejar el gobierno al Patxi ese de los cojones. Que si nos lo arrebatan será por la fuerza y que en este país sabemos muy bien cómo defendernos, concluye Urkullu.


- ¡Gora ETA!, grita uno.

- Calla idiota, le responden.

Documenta Radikal- Dalt Vila patrimonio en ruina

La Tripulación hemos estado paseando por Dalt Vila y nos hemos encontrado con un desastre de tamaño mayúsculo.

Descontando los aires acondicionados y parabólicas que están sembradas por doquier sin ton ni son, coches particulares aparcados en cualquier sitio, anuncios por todos lados de negocios ya desaparecidos; todo esto es una minucia en comparación a la suciedad y abandono que te encuentras en cualquier calle de Dalt Vila.

La realidad es peor de lo esperabamos, la cochambre devora nuestro Patrimonio de la Humanidad, la ruina total de Dalt Vila será un hecho irreversible en pocos años si no se toman medidas urgentes.

La Tripulación hemos elaborado un pequeño video demostrativo.

Chicu Chicu News- ¡ Welcome to Jesús!

En el Reino del Sol de Chicutistan como en todas partes hay desigualdades, mientras que el alcalde de Santa Eulalia del Río Vicente Mari con la unanimidad de todo su concejo se aplican una superdieta, así están todos de hermosos, se construyen un palacio de congresos y auditorio en el que poder deleitarse con divos del bel canto como Manu Tenorio, en Santa Gertrudis se construyen una piscina cubierta y ponen una estatua de mas de 30.000 € en la recientemente renovada plaza del pueblo y alrededores, todo estupendo y magnifico.

Pero como la abundancia va por barrios en Jesús toca la penuria, con un pintado de la casa parroquial, unas barreras/tobogan que han colocado en la Av. Cap Martinet mal hechas y peor diseñadas, comparen la diferencia con las de Cala Bou, nada que ver, las de Jesús son una chapuza.

De mobiliario urbano ni hablar en Jesús no existe, sin semáforos ni aceras se camina evitando los coches, sin alcantarillado diferenciado de aguas pluviales y fecales; llegar al colegio de una forma civilizada y sin que te atropellen mientras andas imposible.

No se te ocurra tomar el tan cacareado y carísimo transporte urbano te puedes hacer viejo esperando. ¿Para cuando un bonobus?.

Descontando la inexistencia dotación estable de policía municipal, que cuando llega mira siempre hacia el lado del poderoso como el caso de la cantera ilegal 30 años trabajando ilegalmente, o la urbanización ilegal de Ses Torres con alcalde incluido en el lío; en fin ciegos, sordos y mudos por no decir brutos, sucios y malos.

El caos circulatorio es notable con coches mal estacionados y camiones, autobuses y maquinaria pesada aparcados ilegalmente en solares sin urbanizar, el pésimo acceso con el firme muy bacheado, sin iluminación, ni aceras , ni pintura, ....... y un atasco impresionante a diario.

Un desastroso agravio comparativo, mientras nuestros concejales andan erigiendo estatuas y viendo al Manu Tenorio en Jesús estan descalzos, atascados y con la mierda a la altura de la cintura.

La Tripulación os da la bienvenida a Jesús. ¡Welcome to Jesús!.

Chicu Chicu News- El afeitado nacionalista

Los resultados de las elecciones gallegas están teniendo su efecto, las coaliciones con partidos nacionalistas sirven para gobernar el presente pero no llegan para revalidar los resultados en futuras elecciones. Para resolver sus dudas recuerden a nuestra exPresidenta Pilar C. que se fue a la oposición con todo su equipo nacional feminista.

La Tripulación hemos observado pequeños indicios, sutiles cambios, en el palacio municipal del Reino del Sol en Can Botino ya no ríen las gracietas rústico nacionalistas, ahora son patrimonio de unos pocos e incomodos socios de gobierno.

Una prueba de este cambio es la web del consistorio, hasta hace muy pocos días la pagina de inicio por defecto estaba íntegramente editada en catalán, pero desde este viernes la han sustituido por la misma en castellano; hasta esta semana el boletín que se distribuye vía email solo era en catalán desde este viernes se distribuye también en castellano.

Esta claro que nuestro consistorio ha empezado el pelado de la barba nacionalista, unos pocos pelos de momento pero solo es una cuestión de tiempo que se afeiten el bigote, todo vale para para recobrar el favor de los contribuyentes, juntos pero no revueltos.

CHICU CHICU NEWS - Lengua larga, mente corta

La inclusión del conseller de deportes SuperMario A. en la candidatura al EsConsell del SuperPresident Chicu Kumbaya no se hizo por su capacidad para gestionar, ni por su conocimiento del deporte insular o acaso por su nivel intelectual, conocimientos técnicos y extenso currículo; se le incluyo por ser un nombre conocido en la isla como oscuro atleta de segundo nivel y se considero podría atraer algún voto para la candidatura.

Del conseller SuperMario se esperaba que fuese discreto con la boca cerrada y acatando las decisiones y subvenciones de sus jefes, Chicu Kumbaya y Patty Diphusa, el que pide su cese es a quien primo con mas de 100.000 €, por orden superior desde luego.

El conseller SuperMario confunde el ser con estar, el si es conseller pero no esta donde debe. Descontando que no es de su competencia decidir quien si y quien no es.

Ademas para que iba a ir a Salamanca si ya iban nuestro director/diseñador Paco Chorizo y su mariliendre Patty Diphusa, con el viaje todo incluido de EsConsell, dentro del plan de ahorro de la institución.

CHICU CHICU NEWS - Mira unas modernas

Por fin nuestro barco llego con el alba del domingo al puerto de Chicutistan; y luego de dar las gracias a los vientos y a las estrellas por el éxito del viaje, nos abrazamos en el puerto y para aliviar las fatigas del viaje nos dirigimos a Dalt Vila con el objeto de beber y comer.

Sorprendidos quedamos, el soberbio y regio empedrado de la ciudad había sido sustituido por vulgar y plebeyo pavimentado de horrorosas baldosas.

Sin reponernos de la desagradable sensación de vulgaridad oímos en las cercanías del paseo la algarabía de un coro de arpías encabezado por la regidora Marivi M. que a voz en grito declama:
‘nadie quiere ponerse por encima de vosotros, sólo contar con las mismas oportunidades, lo que queremos en realidad es ser dueñas de nosotras mismas’, concluyó.

Esto junto al espectáculo con el que se acompañaban, con una experta tragasables licenciada en limpiezas rápidas de fusil que manipulaba enormes reproducciones de falos y objetos impúdicos.

Huimos a paso ligero que con estas arpías nunca se esta lo suficientemente lejos ni seguro, y la Marivi es un tonel apestoso.

La Tripulación tras una travesía en los mares vecinos nos quedamos sorprendidos del peyorativo cambio experimentado en el Reino del Sol de Chicutistan.

CHICU CHICU NEWS - Las barbas nacionalistas

Cuando veas las barbas nacionalistas de tu vecino pelar pon las tuyas a remojar y aquí en Chicutistan la administración de nuestro SuperPresident Chicu Kumbaya va sobrada de barba nacionalista, expresado de forma literal.

La juerga rústico nacionalista del fin de semana que se celebró con el dinero de todos los contribuyentes, caballitos arriba y abajo mas una exposición de autobombo.

El presupuesto del primer Consell era de 500.000 pesetas pero sin alabar a Cosme Vidal que no lo merecía, el Consell actual con un presupuesto 100 veces superior, 2 millones de €, empata en gestión con el de Cosme, es decir disfrutar de agasajos, viajar y presumir de poder.

La Tripulación estima que nuestras instituciones - Ayuntamientos, Consell, Govern - necesitan un buen afeitado nacionalista.

Manifiestos Radikales- El útil voto de los inútiles

El Govern del amigo mallorquín Xisco se sostiene gracias al voto útil de UM, unos expertos acaparadores de plusvalías y de los parlamentarios nacionalistas de ExC, Marian Suárez y Esperanza Mari.

El Consell de Chiku Kumbaya se mantiene gracias al pacto de gobierno con los econacionalistas de ExC.

UM sigue con su pingue negocio nacionalista y a pesar de la crisis sigue haciendo caja.

ExC en plena crisis de identidad y sin base social, trata de superar sus sueños ecologistas y gira su vista hacia el negocio sindical en el que se piensa introducir de la mano de Felipe Zarco secretario general de CC.OO organización muy influenciada por los cargos de ExC, Santiago Pizarro, Juan Rubio, han sido liberados del sindicato y Miquel Ramon fue su secretario general.

Del nuevo puerto y del D. Pedro ya ni se habla, ni falta que hace, mejor que con el paso del tiempo llegue el olvido. Ahora han pasado de ser EcoNacionalistas a EcoLaboristas y lo que te rondaré morena.

ExC necesitada de un nuevo objetivo cambia su perfil econacionalista por el de defensores de los trabajadores en paro y ademas de rebote obtienen una masa social a la que movilizar en periódicas manifestaciones; los trabajadores, parados e inmigrantes todavía no conocen la caradura de los cargos públicos de ExC.

Ciertamente nadie mejor que los cargos públicos y coordinadores de ExC para dar ejemplo a los trabajadores de como colocarse y agarrarse al puesto como garrapatas, considerando su cargo como funcionarios hasta la jubilación.

Por la mañana gobiernan y por la tarde se manifiestan en contra de sus políticas, las barricadas ya no son lo mismo desde que por la tarde vienen los consellers y parlamentarios.

El caso es tener una excusa para permanecer en el cargo y si es posible renovarlo; no importa que estén gobernando en las distintas administraciones Ayuntamientos, Consell, Gobern, Parlament, y sean los encargados de sacar adelante las políticas sociales y económicas.

La Tripulación manifiesta que útil es para el poder el voto de los inútiles.

Dokumenta Radikal - Emilio Lendakari

Con dos cojones y a cara descubierta el Sr. Emilio Gutierrez hace lo que muchos desean y solo el se ha atrevido hacer.

¡Te admiramos Emilio!

El Canto de la Tripulación- La puntita nada mas 2

La Tripulación ya lo anticipo cuando os digan ‘solo la puntita’ esperar recibir mucho mas.
La Tripulación nos inspiramos en este apócrifo cantar:

Un velero bergantín navega
rumbo al puerto
El capitán se aburre.

Llama al camarote de una doncella.
¿Quien es?
Soy el capitán y vengo a fornicar.
por piedad señor,
la puntita nada más
Callad puta plebeya
que os la meteré toda ella
y los cojones detrás.

Al cabo de tres días murió la doncella
no se sabe si fue dicha o desdicha
o la picha que le metió.

Ecomnomía Radikal- ERE - Expediente de Regulación Estatal -.

La Tripulación propone dado los tiempos de penuria que corren, hacer un ERE entre los consellers y cargos de confianza de Es Consell y continuar con ayuntamientos, patronales y sindicatos. Hay que adelgazar el estado.

Los ciudadanos de esta manera nos ahorramos una pasta que puede ser invertida en bocadillos para políticas sociales, piscinas, sponsorizar a la Peña Deportiva o reflotar un barquito de nada.

Pueden empezar con los de ExC, total no pintan una mierda no hacen mas llorar y cumplir la cuota paritaria de inútiles.

Vuelta al mil eurismo, a hacer fila, a pagar el recibo del movil, fuera la clase bussines en los viajes, pagar la zona azul de nuevo, otra vez pizza congelada y burger.

A tiempos difíciles soluciones imaginativas, se impone un ERE - Expediente de Regulación Estatal -.

Numerología Radikal- Balears Airways

Cuando el grajo vuela bajo
hace un frío del carajo
Cuando vuela a trompicones
hace un frío de cojones.

La taifa Balear en un pasado reciente, ya casi olvidado, era un paraíso para las lineas aéreas, con una oferta turística potente que aportaba un buen numero de pasajeros que llenaban las aeronaves, una economía en crecimiento, buenos aeropuertos situados a menos de tres horas de vuelo de las principales ciudades de Europa con un buen clima para volar; vamos lo que se dice un chollo.

En nuestra taifa habían establecido su sede y centro de operaciones compañías tales como Air Futura, Air Europa, Spanair, AEBAL también había filiales de Air Berlin, LTU, LTE, Thomson Fly e Iberia.

De este pujante negocio prácticamente solo quedan los despojos de filiales empequeñecidas. Air Futura la primera en caer dejando un pufo de 100 millones de €, los restos se van a Canarias, un mercado mas solido, los pilotos de Futura crean una compañia que deja Baleares por Canarias gracias a la Cámara de Comercio de Fuerteventura que avala la nueva compañía con 6 millones de € y creara 125 puestos de trabajo directos.

AEBAL, Aerolíneas de Baleares, fue comprada en enero por el empresario Antonio Mata, ex presidente de Aerolíneas Argentinas, al grupo escandinavo SAS. Matas traslada la aerolínea a Alcobendas (Madrid) y cambia el nombre: se llamará Quantum Air. Mas empleo al sumidero.

AEBAL se fundó en julio de 2000 destinada a los vuelos interinsulares, con un tipo de avión muy caro en el mantenimiento y que, por la escasa distancia, no resultó el más idóneo para estas rutas. Luego empezó a operar para Spanair. La flota de la compañía se compone de 5 aviones Boeing 717-200 con una edad media de 7 años.

Spanair, factura 1.200 millones de € en ventas y da trabajo a mas de 1500 personas, con un ERE en marcha que afecta a 700 personas.

Spanair ha sido vendida por SAS a la sociedad Inversiones Turísticas y Comerciales, un consorcio empresarial promovido por la Generalitat de Cataluña con el fin trasladar la compañía a la nueva Terminal Sur del Aeropuerto del Prat en Barcelona.
Las negociaciones de Es Govern Balear, fracasaron no sirvieron para nada, no fructificaron en ninguna oferta para conservar la compañía en Baleares.

LTE se refugia en los Emiratos Arabes; LTU absorbida por Air Berlin; Iberia se bate en retirada hacia el jugoso negocio del medio y largo ratio y delega en Vueling y Air Nostrum las conexiones de las islas; ademas de las compañías lowcost tipo Easy Jet o Ryanair, que van o vienen según sopla el viento del turismo.


El aeropuerto de Son Sant Joan, el tercero del país en número de pasajeros, sigue conservando el hub de Air Berlin, El presidente de Air Europa, Juan José Hidalgo, también ha confirmado que mantendrá su infraestructura.
Olvidados parecen los intentos de Es Govern de crear la marca Illes Balears Airways o Baleair, una iniciativa que no ha cuajado por el desinterés de inversores y políticos de Baleares.

Lo dicho:

Cuando el grajo vuela bajo
hace un frío del carajo
Cuando vuela a trompicones
hace un frío de cojones.

Documenta Radikal- Marxismo del bueno

Tras la ronda de entrevistas a los gurus de ExC este fin de semana en Es Diari, a la Tripulación no le quedan dudas acerca de la calidad moral y dignidad de los mentados gurus.

Para clarificarlo nos remitimos a una anécdota que nuestro admirado Groucho Marx cuenta en ‘Memorias de un amante sarnoso’:

Encontrandose Groucho Marx en una fiesta vio llegar una mujer estupenda a la que se acerco y le dijo:

Señora usted mantendría relaciones sexuales con un desconocido a cambio de un millón de dólares.

A lo que la dama respondió:

Un millón de dólares, es una buena cantidad, si que lo haría.

Y acto seguido Groucho le pregunto:

¿Lo haría usted conmigo por diez dólares?

La estupenda mujer replicó

Caballero que piensa usted que soy yo.

Groucho responde:

Lo que es usted ha quedado claro, ahora solo estamos negociando el precio.

Sustituyan la estupenda señora por ExC, dinero por la sombra del poder, y ya tienen la clave del asunto, al final solo era una cuestión de precio.

El Canto de la Tripulación -- Pota Pacte

Tras la bofetada a ExC, llega el momento del cariño, la torna.

El mensaje es no os preocupéis que os vamos a dejar gobernar un ratito:
Los nacionalistas Marian Suárez y Albert Prats, uno de los principales perjudicados, dicen que el pacto de financiación firmado con el Gobern no les vale y proponen su modificación y una improbable mejora para el transporte.
Casetas cae en la cuenta que aparte de sus terrenos e indemnizaciones hay chavales problemáticos y falta un centro de acogida y educación.

La Borrascosa se hecha al monte y pide apoyos para Emma, pero si esta en su municipio y no se había enterado de sus existencia.
Eso si todos callandito y bien agarrados al poder.

¡Alegría que en marzo hay paga extra! ¡Pota Pacte!.

CHICU CHICU NEWS - Carnaval en San José

Pep Superhappy y sus regidores adelantan el carnaval en San José con el montaje de una parodia rústico lingüista para recomendar el uso de costumbres y vocablos perdidos ‘in ilo tempore’.
Al acto asistieron los regidores convenientemente disfrazados y autoridades invitadas como el general John M. Bar una vez resuelto el pequeño incidente de Madrid en el Congreso de los Diputados, cuando volviendo a toda prisa desde el bar para intervenir en el Pleno acerca de transporte ferroviario se quedo atrapado en el ascensor; reclamando ayuda desesperadamente vía móvil a la secretaria del grupo, esta dejo el móvil abierto para que pudiera seguir desde su encierro involuntario el debate mientras avisaba al servicio técnico que finalmente abrieron el ascensor y nuestro general John M. Bar llego a tiempo de intervenir.

El Canto de la Tripulación -- ¡Hemoal!

La Tripulación debido su dispersa y azarosa deriva esta habituada a las escoceduras pero no por este motivo detenemos muestra singladura y nos ponemos a llorar, pero si tenemos un alivio universal ¡Hemoal!, que ponemos a disposición de los escocidos y necesitados de alivio.
Salud y alegría que viene el carnaval y que no te pille con llagas en el trasero.

El Canto de la Tripulación -- No One Is Innocent

Ya lo gritaban los Sex Pistols a finales de los 70’s, ¡Nadie es inocente!.

Unos por amistad, otros por, colaboración, indiferencia, pasividad, estulticia, estupidez, avaricia, codicia, poder, envidia ........... o simplemente vulgar dinero.

¡Nadie es inocente!.

Numerología Radikal - Fuera el IVA

Si mañana a las 10 mañana se eliminara el IVA, a las 10 y un minuto la gente vería que lo que antes les costaba 100 ahora les cuesta 90 por lo que los 10 restantes podrían ser utilizados para comprar otras cosas. Del mismo modo, las empresas que tiene que guardar dinero para pagar el IVA, de repente tendrían recursos para gastar. Una eliminación del IVA, pues, sería una transfusión directa e instantánea de dinero a las venas de la economía.

Pero no debería ser una eliminación permanente sino temporal. Es decir, se debería anunciar la desaparición del IVA durante el 2009 (o hasta que se acabe la crisis) y su reaparición en el futuro. De ese modo, los precios serán más bajos si y sólo si se gasta en los próximos meses. Eso induciría a los ciudadanos a gastar ahora, que es cuando se necesita.

El problema práctico del asunto parece ser que en el actual escenario europeo los países no podrían tomar esta medida de forma independiente sino que debería hacerse de forma conjunta, y seguro que habría otros efectos colaterales además de cien problemas menores. Pero bueno, visto que las medidas que se toman parecen seguir ayudando a los bancos y mega-empresas y no a los ciudadanos de a pie, creo que tiene su mérito y que merece una reflexión.

De hecho el gobierno de Gordon Brown, fuera del Euro, aplico este verano una medida parecida rebajando los tipos del IVA en el Reino Unido de 17,5% a 15% para reactivar el consumo.

Esta es una propuesta de Xavier Sala Martín, catedrático de la Columbia University y Professor Visitante de la Universitat Pompeu Fabra.

Chiku Chiku News- Black is Black

What is the color of future? :

Chiku Kumbaya, is black.
R. Torquemada, is black.
Pep SuperHappy, is black.
L. Borrascosa, is black.
The banker, is black.

Black is Black

El Canto de la Tripulación -- La puntita nada mas

Un velero bergantín navega
rumbo al puerto
El capitán se aburre.

Llama al camarote de una doncella.
¿Quien es?
Soy el capitán y vengo a fornicar.
por piedad señor,
la puntita nada más
Callad puta plebeya
que os la meteré toda ella
y los cojones detrás.

Al cabo de tres días murió la doncella
no se sabe si fue dicha o desdicha
o la picha que le metió.

Moraleja, si te dicen ‘solo la puntita’ espera recibir mucho mas.

Chiku Chiku News- Enemigos, adversarios, compañeros de partido.

Si nuestro Presidente en Madrid tiene a Mandatela Alvarez también conocida por Lady Aviaco por sus 444 billetes gratis total cuando era consejera de esta compañía aérea; en Chicutistan nuestro SuperPresident tiene a L. Borrascosa experta acaparadora de viajes, cargos, portavoz, oposición municipal y consejera dietista en la tele autonomía.
L. Borrascosa ve la paja en el ojo ajeno, la ocasión la pintan Parda, ignorando la tranca de sus dietas en su ojete.
La Tripulación vería de sentido común la elaboración de un catalogo de cargos, nombres y apellidos con sueldos y dietas, la lista seria reveladora y sorprendente para el ciudadano de a pie, incluidos los denunciantes de ExC

Chiku Chiku News- Túmulos funerarios

En la historia antigua una forma de medir el poder y la riqueza de un emperador, rey o cacique era la magnitud de su túmulo funerario. Lo habitual era que su futuro ocupante y homenajeado lo mandase construir en vida para así poder disfrutarlo desde el primer instante de su viaje al mas allá.

A lo largo de la historia los ejemplos de tumbas fastuosas están repartidos por los cinco continentes desde el neolítico Stonehenge en Inglaterra, la pirámide de Keops en Egipto, las pirámides mayas o el Taj Mahal en la India.
En nuestra geografía cercana tenemos la necrópolis cartaginesa de Puig d’es Molins que data del siglo V a. C.; pero en tiempos mucho mas cercanos es mas hace menos de dos años se construyo otro celebre túmulo funerario las celebres autopistas/autovias que marcaron la muerte política del entonces President Palau, ahora estamos en vísperas de otro posible túmulo funerario el macropuerto.

La Tripulación estima que la ceguera política y desmedida ambición de los lideres de ExC, socios de gobierno de nuestro SuperPresident, harán de este proyecto una tumba política.

En definitiva por sus túmulos los conoceréis.

Numerología Radikal- Corpore sano, mens in sepulta

Este parece ser el principio que rige en las instituciones locales de Chicutistan, de todas las inversiones locales que se han aprobado por los diferentes ayuntamientos con los fondos estructurales para instituciones locales las inversiones en cultura y tecnología, generadoras de valor añadido, es prácticamente cero.

Repasemos las cifras, de los 22 millones de euros destinados a toda la isla solo 100.000€ se dedican a un proyecto destinado a un servidor local de banda ancha en Vila, con el resto de 21.900.000€ harán piscinas, iluminaran campos de fútbol, eliminaran barreras arquitectónicas, etc ..................

Pero en cultura y ocio asociado a nuevas tecnologías y redes sociales cero, sin mencionar las bibliotecas o auditorios.

Lo dicho, corpore sano, mens in sepulta.

Dokumenta Radikal - Franco no pudo morir en la cama

La Tripulación debido a la baja calidad de la programación televisiva y al tedio de la cartelera cinematográfica plagada de pestiños sin ningún interés, ofrece esta ficción sobre nuestra historia reciente. Disfrutadla.

1ª Parte


2ª Parte

Numerología Radikal - Reparto equitativo

Con varios años de retraso se presentan las obras para la nueva planta de reciclado, afirma nuestro conseller de Cuarto y Mitad de Medio Ambiente que con el nuevo complejo, una vez este en marcha de aqui a un par de años, se podrá reciclar el 43% de los residuos que se recogen actualmente.

La Tripulación calcula que pese a la actual crisis economica el numero de toneladas de desechos aumentara, por lo que el actual 43% sera menor en un futuro, pero demoslo por bueno, que hacemos con el 53% restante.

La Tipulacion propone medidas para deshacernos de los residuos sobrantes:

- Cada vez que un residente viaje debe partir con una bolsita con un par de kilos de residuos, si es a Mallorca, Madrid, Barcelona, Valencia o La Puebla se puede doblar a cantidad.
Con los 4 millones de pasajeros que pasan por nuestro aeropuerto nos libramos por lo menos de 8.000 toneladas de residuos, de forma casi gratuita.

- Nuestros politicos para dar ejemplo tendran que aprovechar los viajes oficiales para cumplir un cupo minimo de residuos transportados al exterior.

- En invierno como medida de promoción y para combatir el paro se podrian organizar viajes a distintos puntos de la Comunidad Europea para hacer envios especiales de residuos.

- Los turistas al dejar la isla portaran de forma obligatoria a modo de recuerdo una bolsa individual con 5 kilos de residuos a su lugar de origen para repartir entre sus familiares y amigos como recuerdo de las vacaciones.

- Y con los desechos restantes los repartiremos entre nuestro politicos, principales responsables de la acumulacion de detritus a lo largo de muchos años, depositandolos en sus terrazas y jardines.

Una mierda bien repartida es menos mierda para cada uno, un reparto equitativo para todos.

Chiku Chiku News- ¿Qué hace una chica como tú en un sitio como este?

Patty Diphussa, ruinosa conselleira confía en que si los edificios no se caen en los próximos meses y da tiempo a apuntalarlos, se podrán inaugurar las residencias, otro asunto es que funcionen.

¡Efectivamente!. Nuestra conselleira Patty Diphussa esta preocupada, no consigue ejecutar en tiempo y forma ninguno de los proyectos estrella de su conselleria.

- El proyecto del nuevo hospital, sin radioterapia, acumula un retraso de mas de un año.
- Las residencias, mejor ni mentarlas, una casi terminada se agrieta partiendose por la mitad con vagas excusas de deficiencias del terreno, otra esta paralizada y buscando financiación para terminarla, y para el centro integral se pide ayuda a las instituciones declarando su incapacidad para ponerlo en marcha.

En otro gobierno su cese seria inminente, pero aquí ¡Efectivamente!, como Patty Diphussa gusta decir será confirmada en el cargo, su incapacidad sirve de excusa para la ineficacia del resto de consellers.

Documenta Radikal- Nuestras vidas son los ríos …

La Universidad de Barcelona ha hecho un estudio en el río Llobregat, publicado en la revista Environmental Science & Technology, que ha revelado que las concentraciones de cocaína y de éxtasis alcanzan los niveles más altos tras las celebraciones de Nochebuena y Nochevieja.

Para profanos en la materia como nosotros lo verdaderamente importante no es saber qué el consumo de drogas aumenta durante las fiestas, sino descubrir con perplejidad que en algunos de nuestros ríos, además de mierda y unos cuantos peces despistados, se puede encontrar farla en cantidades aprovechables.

El estudio pone de manifiesto que en zonas próximas a la desembocadura, donde se encuentra la mayor concentración de población, el río lleva cargas estimadas de entre 1 y 15 gramos al día de cocaína, de 1 a 8 gramos al día de éxtasis y de 0.08 a 4 gramos al día de anfetamina.

Esperemos que no se enteren de esta noticia nuestras ínclitas masas de clubbers, que ya sabemos lo poco que les gustan las drogas y lo malos que se ponen cuando la fiesta aprieta y los maderos deciden cumplir pillando algún alijo veraniego.
Nos imaginamos masas de clubbers asaltando las depuradoras de la isla, para reciclar los detritus a su manera.

Las drogas al igual que la energía ni se crea ni se destruye, se transforma.

Numerología Radikal - FEIL

La Tripulación siempre curiosa se ha puesto a investigar calculadora en mano. ¿Que es esto del FEIL?.

Aclaremos el acrónimo FEIL - Fondo Estatal de Inversión Local -.

Que tipo de proyectos son elegibles con este fondo:

1- Adecuación, rehabilitación o mejora de entornos públicos urbanos y promoción industrial.
2 - Equipamientos e infraestructuras en servicios básicos como redes viarias, de sanea miento, alumbrado y telecomunicaciones.
3 - Edificios y equipamientos sociales, sanitarios, funerarios, educativos, culturales y deportivos.
4 - Protección del medio ambiente, prevención de la contaminación, residuos urbanos, ahorro y eficiencia energética.
5 - Supresión de barreras arquitectónicas.
6 - Patrimonio municipal y patrimonio histórico del municipio.
7 - Red de abastecimiento de agua potable a domicilio y tratamiento de aguas residuales.
8 - Movilidad sostenible urbana y seguridad vial.
9 - Prevención de incendios.
10 - Promoción del turismo.

Punto décimo ‘Promoción del turismo’, el turismo principal industria isleña y de la que depende nuestra economía, el empleo y que afecta directamente al bienestar de todos los ciudadanos.

Hasta hace muy pocos días oíamos un día si y otro también la canción de que malos eran nuestro vecinos mallorquines que se apropiaban de los fondos de promoción turística en su único provecho.

La Tripulación observa que ningún ayuntamiento de la isla ha presentado proyecto alguno relacionado con la promoción turística, ni se ha oído a la consellera del ramo reclamar algún fondo para su sector.
La ocasión la pintan calva, ponganse de acuerdo y presenten una promoción en condiciones, que atraerá turistas, dinero y empleo, que según las predicciones falta nos va hacer.

Y ahora damos paso al departamento de calculo radical.

Según keynesianos estudios económicos de solvencia:

Por cada millón de euros gastados en el sector de la construcción se crean 20 empleos, de los cuales 14 son empleos directos del propio sector, los 6 restantes se generan en el transporte y producción de los materiales y equipos en origen.

Todos los sectores en mayor o menor medida se benefician del impulso al sector de la construcción.

Con 7,8 millones x 14 empleos = 109 empleos

109 - 70 = 39 empleos
170 - 109 = 61 empleos

El ayuntamiento de Vila anuncia que se van a crear 70 puestos de trabajo, nos faltan 39.
La oposición con unos cálculos muy optimistas dicen que 170 nos sobran 61, claro es mejor pecar por exceso que por defecto.

Conclusión suspendidos todos en matemáticas y gestión.