CHICU CHICU NEWS -¡Sueño con convertirme en hippi!

El ministro será Presidente de Honor del Consorcio Patrimonio con una subvención fija anual por parte del Ministerio. De esta forma la Principessa del Patrimonio recuperará el tiempo perdido y pondrá de nuevo en funcionamiento la agencia de viajes del Consorcio para cargos públicos o de confianza, con la finalidad de ver si pierden el pelo de la dehesa y adquieren elegantes modales con una conversación chispeante y divertida trufada de divertidas anécdotas mundanas situadas a lo largo del Mundo Mundial Patrimonio de los Humanos con pasta.
Nuestro Súper President señalo al ministro que una vez resuelto el tema de las murallas que ya lo dejo listo Felipe II y el nuevo Museo Arqueológico que se situara en Puig D‘en Salinas, su máxima aspiración es hacerse hippi como su maestro y precedente Mari Calvet.
La Tripulación expresa que si esa es su verdadera vocación y le apetece recorrer mundo a nuestro Súper President, tenemos un hueco de pinche en la cocina del bajel.

Manifiesto Radikal - Turismo en cantidad

El plan de subvencionar 15.000 plazas turísticas en la temporada de invierno en principio parece una buena idea, pero la Tripulación Radikal vamos un poco mas allá porque no un intercambio; ponga un abuelete comunitario en su casa y a cambio puede intercambiarlo por el suegro o la suegra y si esta libre de cargas familiares puede hacer turismo invernal y visitar el Parlamento Europeo en Bruselas para expresar en vivo y en directo su opinión sobre las 65 horas de trabajo semanales, es un decir.
Entremos en la numerología menuda, 15.000 turistas en 5 meses de invierno salen a una media de 3.000 al mes, en estancias de una semana nos quedan 750 turistas semanales que dan para 3 ó 4 hoteles abiertos como máximo al 70% de su capacidad, en la oferta complementaria dan para 2 souvenirs y una cafetería, calcula que calcula unos 70 puestos de trabajo. En cuanto al transporte aéreo 750 plazas son entre 4 ó 5 Airbus 320 semanales, a 30 horas de trabajo por avión sale entre 120 y 150 horas de trabajo que son entre 3 ó 4 puestos de trabajo entre operarios y administrativos de facturación y embarque, vamos a sumar 5 conductores de autobús mas un par de guías turísticos en total nos salen nos 80 puestos de trabajo.
Una pírrica oferta de ocupación para una industria que en verano mueve entre 4 ó 5 millones de turistas.
Conclusión, mejor una buena subvención a los residentes para una semana de vacaciones en Bali que es un destino lo suficiente alejado y exótico como para presumir de viaje cosmopolita.

Y como invertir las ganancias.

El Canto de la Tripulación - Kumbaya

El ministro de Cultura se reunirá mañana a las once con las máximas autoridades de Chicutistan, todos ellos lideres de la secta Kumbaya.
Para preparar el acontecimiento los miembros Kumbaya’s este finde han estado recluidos ensayando su canción para cantarla todos juntos delante de nuestro ministro de Cultura.
La Tripulación siempre al loro ha preparado un reportaje con los ensayos, el documento era tan empalagoso y ñoño que hemos preferido colgar nuestra propia versión remix radikal un poco mas salvaje.

Ahora en directo.

CHICU CHICU NEWS - Flower Power

La Tripulación ha tenido acceso al nuevo video promocional para la próxima campaña turística, en el que se rescatan la paz y la armonía, antiguos valores ya casi olvidados, que las nuevas generaciones parecen desconocer.
En los 70’s derrochábamos paz y armonía alegremente sin pensar en los mercaderes que luego comercializarían nuestros ideales, dilapilapilados en fiestas Flower Power, antes todos los días eran de vino y rosas.

CHICU CHICU NEWS - Nueva imagen turística

El gabinete de crisis de nuestro Super President Chiku Kumbaya decide reformar el Consell, la transformación será no solo de forma sino también a fondo, con una nueva imagen de nuestro Super President centrada en el turismo. Esta transformación se incluirá en las nuevas campañas promocionales para dar a conocer nuestra isla y su facilidad de integración multicultural.
En la nueva reforma la planta baja y recepción se transformara en un bar con billares y menús populares con el añadido de una agencia de colocación para cubrir las necesidades del servicio de las brigadas municipales y vacantes de celadores y conserjes, todo ello regentado por Nuestro Niño Jesús con la ayuda de sus familiares.
La planta noble ático se transformara en after con pantalla gigante de TV y conexión al canal Supersport y Gay Chanel, sin el riesgo de incomodas redadas policiales, para las relaciones publicas del ático se contara con la ayuda del diseñador Paco Chorizo con el lema de ‘Apocalipsis a la vista, vamos todos a la pista’.

Apocalipsis a la vista

Manifiesto Radikal - Apadrina un Director General

Apadrina un político, subvenciona un director general, cargo dedocrático de confianza en peligro de ir al paro.
Con modestas aportaciones de hasta 30.000 € máximo, contribuirás a la protección de esta subespecie de animal de compañía muy apropiada para presidentes en recesión.
El Director General patrocinado pasara a ser un DIC catalogado - Director Interes Cultural - de nuestro patrimonio en espera de que el próximo año haya presupuesto para que pueda continuar viajando y enriqueciéndose sin dar un palo al agua.
Entretanto la Tripulación nos dedicaremos a dilapidar nuestro botin en compañía de sultanas.

Manifiesto Radikal - Derechos y Libertades, mas y mejores

Tras el ultimo Congreso Federal del PSOE lo que mas preocupa al partido en el gobierno es:

- El aborto.
- La eutanasia.
- La supresión de los símbolos religiosos.
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Será excesivo el gasto publico en:

- Alimentación de niños.
- Alimentación de ancianos.
- Crucifijos, mezquitas o sinagogas.

La inflación, los salarios con subidas del IPC pelao, la financiación autonómica, la seguridad social y el desempleo les importa un huevo.
Será que la mayoría de los ponentes en el Congreso Federal del PSOE son cargos públicos amamantados en la teta de la administración y los vaivenes de la economía los viven con el riñón bien cubierto gracias a sus cargos políticos de designación a dedo en agradecimiento a su mansedumbre pelotillera.

Sin contar que ya disfrutábamos de libertad sexual, religiosa y política. Por lo tanto si te dan por el culo que sepas que la culpa es tuya por haber elegido mal a los garantes de tus libertades.